私はよく、「優しいですね」と言われます。
たしかに、人の話はよく聞くし、強い言葉で否定することもあまりありません。
でも、自分ではずっと思っていました。
本来の私は、かなり厳しい人間だなって。
それは、誰かを鍛えたいからでも、突き放したいからでもありません。
誰かの人生を、代わりに歩くことはできない。
答えを渡してしまうことに、強い違和感がある。
「一緒に考える」ことはできても、「代わりに決める」ことはできない。
これは方針でも、理念でもなく、生まれ持った距離感のようなものです。
だから今まで、
「もっと寄り添わなきゃ」
「もっと支えなきゃ」
と思えば思うほど、どこかで自分がすり減っていきました。
優しく振る舞っているのに、疲れる。
助けているはずなのに、苦しい。
それは、自分の性分を無視していたからだったのだと思います。
花の仕事をしてきて、
私は
疲れ果てて、自信をなくしていく人を
たくさん見てきました。
好きで始めたはずなのに、
正解を探し続けて、
いつの間にか
自分の感覚が分からなくなっていく。
そして正直に言うと、私自身も、その道に流されかけたことがあります。
頑張っているのに満たされない。
続けているのに、
自分が空っぽになっていくような感覚。
その感覚を知っているからこそ、
私は同じ構造を、もう繰り返したくない。
私は、
誰かを引っ張る人ではありません。
答えを与える人でもありません。
なぜなら、
と思っているからです。
外から見て、「向いている」「合っている」「才能がある」そんな言葉をかけることはできても、それが本当にしっくりくるかどうかは、本人にしか判断できない。
そしてもう一つ、
私が答えを渡さない理由があります。
それは優しさではなく、その人から「自分で決める力」を奪ってしまうことだと私は思っています。
だからこそ私は、前に立って導くことはできません。
できるのは、
同じ目線で隣に立つこと。
迷っている時間を否定しないこと。
考え続ける姿勢を、信じること。
私にできるのは、寄り添うことだけです。
ただしそれは、
答えを渡す寄り添いではありません。
代わりに決める寄り添いでもありません。
自分で立ちたい人が、
自分の感覚を取り戻すまで、
そばにいるという距離感です。
だから、
全員についてきてもらおうとは思っていません。
それは冷たさでも、選別でもなく、
無理をしないという選択。
優しいけれど、甘くはない。
伴走はするけれど、依存はさせない。
これは指導方針ではなく、
私の性分です。
もし、
自分で考えたい人。
自分の足で立ちたい人。
でも、一人で抱え込むのは違うと思っている人がいたら。
その距離感なら、
一緒にいられる気がします。
全員に好かれなくてもいい。
静かでもいい。
私は、
私の性分のまま、
必要としてくれる人と共に
ここに立っていようと思います。
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